Feliz Ano Novo Brasileiro!

Pronto. Agora que o ano começou vamos à agenda: mas nada de escrever promessas. É lá que tem aquele calendário cheinho de feriados. E para quem gosta de viajar só existe uma palavra melhor do que feriado: FERIADÃO!

Então, fica assim:

06 a 08 de abril: Semana Santa. Se você não for participar daquele almoço com bacalhau em família dá para ir a Gramado ou a Punta del Este. Baixísima temporada. O que significa preços módicos no primeiro e praia vazia no segundo.

21 de abril: Tiradentes. Cai num sábado. Desperdício total. Melhor ficar em casa.

01 de maio: Dia do Trabalho. Bem na terça, o que significa que desde a sexta anterior, 27/04, já está valendo a folga. São quatro dias. FERIADÃO total. É quase outro carnaval no ano. Vá correndo para as cidades históricas de Minas. Ali você vai precisar de, pelo menos, uns cinco dias.

07 de junho: Meu aniversário. É feriado. Mas não porque é meu aniversário. Este ano deu Corpus Christi. Quinta-feira, iiiiiça! Mais quatro dias, até domingo. Pelo friozinho da época uma boa pedida é fazer algo ali pelo Rio: Paraty e/ou Petrópolis.

07 de setembro: Dia da Independência do Brasil. Sexta-feira. É um dos feriados preferidos dos viajantes. Mas dos viajantes desavisados! Na semana da pátria os preços triplicam e qualquer lugar do país fica lotado. Arrisque um pacotinho CVC para alguma praia do nordeste. Mas compre-o hoje, para poder dividir, no mínimo, em 6 vezes.

12 de outubro: Dia de Nossa Senhora Aparecida. Também na sexta. Católicos, uni-vos! Jamais pensem em visitar o santuário de Aparecida (SP) justamente neste dia. Só se estiver pagando pecado. E dos grandes. Prefira a missa aí da sua cidade. Depois promova um churrasco para os amigos no domingo. É tão divertido quanto viajar!

02 de novembro: Dia de Finados. Outro que cai na sexta-feira. Definitivamente é o ano do FERIADÃO! Se eu fosse você faria um up grade na sua biografia e ia para o México. Não existe lugar mais doido para passar essa data. Os mexicanos têm uma maneira bem peculiar (e festiva!) para celebrar o dia dos mortos.

15 de novembro: Proclamação da República. Esse cai na quinta-feira. F-E-R-I-A-D-Ã-O!!! Tem smiles da Varig? Vá para Fernando de Noronha. É o passeio mais caro do Brasil. Não haverá época melhor para aproveitar sua milhas. Ou para Santiago do Chile. Com o mesmo número de milhas você emite seu bilhete pela Pluna (a única parceira sobrevivente da Varig) e vai diretinho para a terra do Pablo Neruda. ¡Hasta la vista!

Feliz Ano Novo Chinês!

Os chineses comemoram hoje a entrada do ano 4704. O calendário deles é diferente do nosso. É o ano do porco. Ano da prosperidade, da riqueza e da fartura. Conta a lenda oriental que o dia é perfeito para fazer aquela faxina em casa, desgarrar-se do que não está sendo usado há meses (ou anos), caprichar na decoração, comprar flores. No almoço eles preparam frutos do mar e o gyozá, um pastelzinho criado na China. Em Curitiba, geralmente a Associação Cultural Chinesa organiza a maior festa: danças, comida tradicional e dragões. O animal é típico do folclore chinês e - como quase tudo que por lá desperta bons fluidos - traz boa sorte e renovação. Só que este ano a data coincidiu com o carnaval e a associação deixou passar em branco, não promoveu nada. Pode? Pois se o objetivo é justamente preservar a história, a tradição chinesa e os costumes alegóricos era justamente HOJE que a festança tinha de acontecer.

Para onde você vai no Carnaval?

Eu vou para a Terra do Nunca. Há mais de 15 anos, adolescente, já fui foliona. Pulava as cinco noites. Comprava fantasia. Participava de concurso nas matinês. Até ganhei um deles, trajada de Odalisca. Rá rá rá. Mas hoje, quando escuto aquela música “na tela da tv, no meio desse pôÔÔôôvo...” eu tenho vontade de simplesmente desaparecer, virar purpurina, que seja! De preferência ir para algum daqueles lugares que nunca existiram porque – suponho – lá ninguém nem teria ouvido falar em confete, abre-alas, Juliana Paes, abadá ou trio-elétrico.

Pensei em ir para Atlântida, o continente perdido. Civilização avançada, espiritualmente evoluída, um luxo cultural. Mas dizem que andou chovendo muito por lá e que está tudo inundado. Nessa época do ano, é provável também a incidência de tsunamis na região. Além do que, os atlantis são subaquáticos. E eu não aprecio mergulho. Então, deixa pra lá. Depois confabulei: vou para Etérnia, o planeta do He-Man. Isso, Etérnia! Imagine só, encontrar aquela gracinha do Gorpo e ainda visitar o Castelo de Greyskull. Sou fascinada por turismo histórico e esse castelo, especialmente, me faz lembrar velhos amigos de infância: o Daniel Azulay, por exemplo. Huumm, só há um incoveniente, a chata da She-Ra! Pelo estilo da moça aposto que ela lê a Caras (em Etérnia deve ter Internet)... Pensando bem, é chegar lá e encontrar a banda armada - e a fofis, de Rainha da Bateria. Não, melhor não.

Meditei mais um pouco e me lembrei: Shangri-lá! Um lugar paradisíaco fincado em alguma montanha do Himalaia. Tão bem descrito no livro Horizontes Perdidos, de James Hilton, que muitos países da Ásia reclamam para si o improvável lugar que inspirou a construção fictícia de Shangri-lá! Acho que ia ser bem divertido. Fica ali, mais ou menos na altura do Tibet. Provavelmente deve ter espaço para meditação, silêncio. É pra lá que eu vou! Puxa, só que imediatamente me recordei de Krypton, terra natal do Super-homem. Fechado: um lugar excêntrico, tecnologicamente pioneiro e bem pacato ! Dizem que é só chegar e o visitante recebe um kit olhos-de-raio-x e uma asa-delta-automática.(É que lá todo mundo voa.) Sem falar que eu ainda posso conhecer a casa do Christopher Reeve, o homem mais lindo da terra, que dizer, de Krypton. Êita, só tem um detalhe, morro de medo de criptonita.

Quer saber? Vou-me embora pra Pasárgada!

Dia de São Valentim

Em boa parte do mundo, incluindo quase toda a América Latina, hoje se comemora o Dia de São Valentim, o nosso Dia dos Namorados. Reza a lenda que Valentim era um padre do século III a.C., que casava em segredo jovens apaixonados. No Brasil a data é celebrada no dia 12 de junho por ser véspera do dia 13, Dia de Santo Antônio, o casamenteiro. Aqui, o dia foi criado pelo comércio paulista e depois adotado por todo o país. O objetivo é quase sempre o mesmo: incentivar a troca de presente entre os enamorados.

Em 2001 - indo para o mestrado - passei um São Valentim em Portugal. No ano seguinte - voltando do mestrado, na Espanha. No comércio deles é tudo igual: chocolate, morango, flores, cartões de cupido e coração. Já se sabe, em qualquer lugar do planeta paixão arrebata igual.

Foto: J. Melo

O frevo é declarado patrimônio imaterial

A notícia é da semana passada. Mas vai ficar para sempre. No mês em que os pernambucanos comemoram 100 anos de seu ritmo mais típico, o IPHAN – Instituto do Patrimônio Histórico e Arquitetônico Nacional – declara o frevo como Patrimônio Imaterial do Brasil. Entende-se por patrimônio imaterial o modo cultural de ver e pensar o mundo, as cerimônias e ritos, músicas, danças, algumas brincadeiras, contos e histórias.

O nome da dança nasceu do tagarelar simples do povo. Vem de “ferver”, mas as pessoas diziam “frevê”. Como o próprio nome diz expressa ebulição, fervor, agitação. É uma composição popular em que a música nasce com a orquestra. Os passos rápidos são uma mistura das danças européias com passos de balé e a ginga tupiniquim. Segundo a UNESCO, essa porção intangível da herança cultural dos povos é pura fonte de identidade.

O que era só de Pernambuco, agora é de todos os BRASILEIROS.

Imagem: Prefeitura do Recife

Não sou filha de peixe

Minha mãe. Fazendo rapel. 25 metros de altura.

Meu pai. Fazendo rafting. 1 hora e meia nas corredeiras do rio Tibagi.

Definitivamente, não tenho a quem puxar!

Fotos: foram feitas, há quatro meses, por alguém da empresa que promove essas loucuras. Hoje, 12/02/2007, Seu Pedro e Dona Silvia completam 35 anos de casados. Como vocês podem ver, eles já pensam em suicídio.

Veja se você pode ir ao Egito

Há algum tempo comentei com meu amigo Gerson (editor-chefe do Matraqueando) que queria ir à Índia. Ele, assustado, disse que alguém havia falado que o país era muito sujo. Huuumm, matutei: sim, claro, se fosse limpo, não seria a Índia! É certo. Nem toda viagem é para todo mundo. Eu, por exemplo, gostaria muito de conhecer o Afeganistão. Mas não tenho o menor espírito de correspondente de guerra. (Só passei a régua em Israel quando tudo estava bem calminho por lá.) O fato é que não se pode recomendar lugares muito excêntricos ou extravagantes para qualquer tipo de turista. Por isso, antes de realizar um daqueles devaneios das aulas de história - quero conhecer as Pirâmides de Gizé - é importante detectar se você realmente pode (ou deve) visitar o Egito:

Vá sem dúvidas se você...

1. Reconhece o valor das maravilhas do mundo antigo.
2. Simpatiza com múmias.
3. Aprecia chá de menta.
4. Gosta de pão sírio, hummus e coalhada.
5. Sabe pechinchar.
6. Ama um calorzinho.
7. Não resiste aos mercados gigantes onde tem-de-tudo-um-pouco. Perca-se no Khan El-Khalili, o mais famoso de todos.
8. Confia que o Nilo é mesmo uma dádiva.
9. Não tem problemas em dar gorjetas o tempo t-o-d-o.
10. Acha espetaculares os templos faraônicos. Lá tem Luxor, Karnak, Kom Ombo e Abu Simbel.
11. Jura que vai se concentrar apenas na importância arqueológica das peças do Museu do Cairo e não em COMO estão expostas.
12. Já leu A Morte no Nilo, de Agatha Christie. E gostou.
13. Acredita nos 10 mandamentos. O Monte Sinai está logo ali.

14. Respeita os todo-poderosos Amon, Rá, Anúbis, Osíris, Hórus e Ísis, deuses egípcios.
15. Gostaria de ter sido Cleópatra. (E isso serve para os homens também).

Evite se você...

1. Não gosta de história
2. Tem claustrofobia. O interior das pirâmides são corredores estreitos, com câmaras escuras e empoeiradas.
3. Sofre em trânsitos caóticos. O Cairo não seria, assim, o melhor lugar do mundo para um city-tour de ônibus. Nem de táxi.
4. Reclama de cigarro. Todo mundo fuma. Existem até alguns lugares exclusivos para fumar narguilé, uma espécie de cachimbo d´água.
5. Acha um horror quem arrota após as refeições. Aqui, é elogio para o anfitrião.
6. Prefere axé à dança do ventre.
7. É um museístico fundamentalista. Você teria um ataque fulminante de pereba e catapora ao detectar o desleixo do Museu do Cairo.
8. Acredita que todo muçulmano é terrorista.
9. Já leu A Morte no Nilo, de Agatha Christie. E não gostou.
10. Faz a maior confusão geográfica e pensa que o Mar Vermelho é vermelho mesmo.
11. É encafifado com a maldição do faraó e tem medo da Esfinge.
12. Fica cabreiro com assédio de vendedores ambulantes.
13. Só vai para lugares que funcionem bem, com transporte decente e comidas óbvias. Entenda: destinos exóticos (e pobres!) quase nunca desempenham corretamente. Nesse caso, vá para São Paulo. A cidade está localizada num país beeem exótico, onde as pessoas comem buchada de bode, dançam um tipo de música chamada egüinha pocotó e acendem uma vela para Deus e outra para Padim Ciço e Frei Damião. Além do que, é o único lugar do mundo com um museu que guarda um enorme tesouro: a língua portuguesa. Ah, e dentro do que cabe, funciona muito melhor do que o Egito. Maktub.

Fotos: Matraca´s Image Bank

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EGITO combina com:

Marrocos