Como se livrar do enochato?

Existem duas coisas na vida que eu já desisti de entender: plano de celular e vinhos. No primeiro caso - como todas as questões tecnológicas - deixei por conta do Raul. No segundo - ferro total - porque ele tambem não bebe. E quanto menos a gente entende, mais aparecem amigos tentando explicar a importância dos taninos.

Sabe aquele indivíduo que numa reunião qualquer faz cara de entendido, ergue a taça, analisa o corpo da bebida, enfia o nariz no copo e decreta: Aroma de trufa com beterraba francesa e notas de cardamono.

Hã?

Não existem limites para a atuação do enochato - alcunha derivada do termo enólogo, aquele ser superior com a língua mais apurada da ordem celestial. Os enochatos se revelam em jantares informais ou num restaurante estrelado. Geralmente implicam com a carta de vinho e com apenas um gole já sabem: Aroma de repolho cozido adocicado com fundo de peroba rosa.

Hã?

Não existe nada de errado na apreciação do vinho. Essa coisa de olhar contra a luz, girar a taça, cheirar a rolha são características importantes para descobrir se a bebida está dentro de um padrão razoável. Mas o enochato (que pode até ser um enólogo) não sabe a hora certa de fazer isso, quase sempre é um exibido na frente de leigos boquiabertos e estarrecidos.

Truque infalível para acabar com o enochato: finja saber mais do que ele. Os enochatos são seres quase sempre de conhecimento raso, que se aproveitam de nossas limitações sobre o tema para exercer um vocabulário rebuscado sem pé nem cabeça.

Quando ele começar a armar a cara de entendido VOCÊ sai na frente e diz: tem um quê aveludado, lembra açafrão marroquino colhido antes do amanhecer... com notas de café damasco.

Última moda nos parrerais australianos, fofo.

Foto: Raul Mattar