Mi Acapulco querida

Longe do glamour dos anos 50, Acapulco já não atrai tantos astros de Hollywood como antigamente. Não tem a fama de Cancún, tampouco as relíquias de Chichén Itzá. Mas foi aqui que começou a minha viagem pelo México, no mesmo lugar onde John e Jacqueline Kennedy desfrutaram sua lua-de-mel. Hoje, o chic em esticar uns dias na eterna Pérola do Pacífico (adoro esses slogans cafonas) é justamente a nostalgia dos tempos áureos.

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O penhasco La Quebrada, imortalizado nos filmes de Elvis Presley, continua sendo o ponto turístico mais visitado da cidade. Com 38 metros de altura, é do alto deste morro – às margens do oceano – que os famosos (e loucos!) mergulhadores de Acapulco saltam para desaparecer numa garganta de águas revoltas. Depois de alguns segundos embaixo d’água ressurgem para receber os aplausos assustados da fiel platéia amontoada no mirante. Nenhuma foto que tirei em La Quebrada prestou. O espetáculo acontece à noite e foi no tempo em que máquina digital era coisa dos Jetsons.

O Forte de San Diego, na parte mais alta da cidade, registra que o sucesso da cidade não remonta somente há 50 anos. Desde a época da colonização espanhola, Acapulco já seduzia piratas que chegavam pelo Pacífico. O Forte foi construído para evitar os saques, já que o porto era uma das rotas do comércio de especiarias entre Espanha e China. A cem metros do Forte está o recém-inaugurado Museu de Máscaras, que conta um pouco da história dos índios que viviam aqui antes da conquista.

No mais, Acapulco vai ser sempre muito sol e mar. Com muita sorte você até pode dar de cara com Silvester Stallone na famosa praia de Revolcadero ou ainda ouvir Julio Iglesias cantando em alguma casa noturna da avenida Costera Miguel Alemán. Ambos têm casas na cidade. Está certo que o primeiro não é Johnny Weissmuller (o inesquecível Tarzan) que agitava por aqui no auge do sucesso e Iglesias pode não ser um Sinatra. Mas não importa. Os tempos mudaram e os artistas também. E é essa capacidade de adaptação que faz de Acapulco única na glamourosa história dos balneários do Pacífico.

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Fotos: Matraca´s Image Bank

México: um estilo de ser... notado!

Mexicano gosta mesmo de aparecer. Duvida? Coloque um sombrero na cabeça e saia por aí para você ver o que acontece. Se nem com os tradicionais chapelões coloridos eles conseguirem chamar sua atenção, pode esperar. Um grupo de Mariachis vai aparecer – de repente – para esgoelar no seu ouvido algum clássico do país. Inconfundível: esse é o estereótipo que a gente tem cravado na cabeça quando se trata do país do astecas. Mas não. Nem todo mexicano canta La Curucucu Paloma, assim como nem todo brasileiro é um Macunaíma.

Ser cafona no México sempre esteve na moda. Sacumé, só mesmo o nosso preconceituoso padrão europeu de elegância para reparar no excesso de unhas e cílios postiços das mexicanas ou naqueles detalhezinhos em ouro nos dentes dos mexicanos. O que seria do amarelo se todos gostassem do azul? Na verdade, trago aqui uma revelação bombástica: os muy machos mexicanos adoram músicas de dor de cotovelo: “..piensa en mí, llora por mí... llámame a mí... no, no le hables a él” . Não estranhe se em algum restaurante chique da Zona Rosa, na Cidade do México, você escutar Leandro & Leonardo, em espanhol! Quando estive lá (e o Leandro ainda era vivo) foi um sucessão!

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Aliás, que país é esse, de povo tão simpático, tão generoso, tão sorridente e tão coloquial, onde até os carros têm seus caprichos. Bocho (o nosso fusca) que se preze tem néon na lataria, cortininha de veludo no quebra-sol e um tercinho da Virgem de Guadalupe pendurado no retrovisor. Se não for assim, está out, completamente fora do fashion mundo de Pancho Villa.

No fundo você vai ficar doidinho para ser – pelo menos enquanto durar sua visita – tão in como esse povo. Gente brega é quem acha que eles não têm bom gosto.

Fotos: Matraca´s Image Bank

Queria tanto ir...

A Expoflora é a maior feira de flores da América Latina e acontece em Holambra - São Paulo, até domingo. A novidade deste ano são 23 rosas multicoloridas criadas pelo holandês Petervan de Werken (foto). A Expoflora está para a floricultura e o paisagismo assim como a Casa Cor está para a arquitetura. Virou referência no mundo e é o passeio mais fotogênico que você pode fazer.
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Foto: Divulgação

Os poetas do mercadão

Enquanto isso, na sala de justiça (até quando vocês decidirem onde vou passar minha lua de mel) fico por aqui, indo vez ou outra ao Mercado Municipal de Curitiba: a rota mais apropriada para aplicar a diversidade antropológica de uma viagem.

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Engana-se completamente quem pensa que mercadão é tudo igual. É verdade, invariavelmente, há frutas, legumes e verduras. Especiarias, aos montes. Quase sempre é o melhor lugar para comprar produtos árabes ou japoneses. Aqui, no Egito ou em Porto Alegre.

Até existem mercadões fajutos, jecas, muquifos ou fuleiros. Mas eles, assim como as feiras, deveriam ser o ponto de partida de qualquer excursão. O da capitar do meu Paranã é até bem sofisticado. Grande, bem arrumado e traz aquele colorido comum ao gênero.

Nos 10 primeiros minutos de passeio, um olhar desavisado não vai achar nada diferente. Já uma vista disposta perceberá o mercadão de Curitiba como único. Em vez de ficar só babando nas bancas bem montadas dê uma olhadinha para cima. Lá estão elas. Placas enormes penduradas no teto com poesias de Paulo Lemenski, Helena Kolody, Alice Ruiz – entre outros poetas e escritores paranaenses.

Mas não é só isso!!!, como diriam meus amigos apresentadores do Polishop. Só aqui e somente aqui você encontra as mini abobrinhas brasileiras importadas. Repito: mini-abobrinhas-brasileiras-IMPORTADAS! Assim me explicou o feirante – que deve ter estudado marketing na mesma escola do Jaime Lerner. É ou não é único?

Fotos: Raul Mattar
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Aonde vamos?

Já afoguei as mágoas aqui quando comentei que ainda não fiz a minha viagem de lua de mel. Um ano e sete meses pós boda nós – meu marido e eu – estamos decididos a ir para um lugar de descanso, com uma certa sofisticação (afinal, é lua de mel!), boa comida, que não seja muito longe e que dê para ficar quatro tranqüilos dias.

Costão do Santinho, pensei! O melhor resort de praia do país, segundo as revistas especializadas. A praia, em si, obviamente, não me interessa. Mas o complexo turístico, propriamente dito, sim! Fica em Florianópolis, a três horas de casa. Deve ser carésimo, ponderei. (Eu não sabia quanto exatamente, mas sabia que estava muito acima das minhas posses.) No entanto, avaliei: são só 96 horas e nós estamos dispostos a gastar no máximo, estourando, saindo pelo ladrão – R$ 2 mil, o casal. Vai dar!

O próximo passo me trouxe de volta ao planeta terra. Liguei no zero oitocentos do hotel e a vendedora Maidi me disse amavelmente que o quarto standard (o mais barato, sempre) custa R$ 685,00 o casal, POR DIA!!! Façamos as contas: são R$ 2.740,00 por míseros quatro dias. Sem contar a gasolina. – Mas inclui café da manhã e jantar, disse Maidi. – Ahã, balbuciei com um respingo de voz.

Depois dessa sessão Dale Carnegie (do livro Você pode: acredite em você!) voltamos ao nosso método tradicional de escolha de destinos. Quanto a gente tem para gastar? R$ 2 mil? Então, mãos à obra. E olhe só o que encontrei. Uma viagem para a Cidade do Cabo, na África do Sul, por US$ 898,00 por pessoa – sete dias, com avião e hotel. SETE DIAS! Se a gente atravessar o Atlântico para ficar os quatro dias anteriormente planejados, a viagem sairia mais ou menos US$ 500,00 dólares para cada. Os dois mil reais previstos.

Calma, eu não vou para África. Viajar de avião está fora do páreo. Mas foi bom. Estou revendo meus conceitos e providenciando um modelito bege safári.

P.D. O pacote para Cape Town (Cidade do Cabo) pode ser encontrado na Submarino Viagens. E se você se interessar por um fim de semana no Costão do Santinho, ligue para a Maidi no 0800 48 1000.

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Foto: Praia da Cidade do Cabo, com a famosa Table Mountain ao fundo. (Divulgação)

Turista: ser ou não ser, eis a questão!

Dias atrás me disseram:
- Quero ir para um lugar que não tenha turistas. Você conhece algum?

Respondi:
- Não.

Fim da conversa.

Por que a gente sempre acha que os turistas são os outros? Já reparou que quando viajamos sempre somos nobres antropólogos desbravando terras desconhecidas ou seres intelectualizados a procura de novas culturas? Mas nunca turistas!

Meu filho, quem viaja querendo fugir de turista provavelmente vai encontrar outros turistas que pensam que não são turistas. Vai por mim.

Presente de grego

Tenho certeza: a primeira vez em que você esteve na Bahia acabou trazendo um berimbau. Um não, dois. Depois, na sua estréia em Lisboa encheu a mala de pratos que imitam os azulejos portugueses e enfiou mais um monte de Galos de Barcelos na bagagem de mão.

É certo. Além de ficar cuidando dos trambolhos durante a viagem inteira, quase sempre a gente não tem onde por todos os caraminguás e xurumbambos que são comprados nas barraquinhas de souvenirs. Verdade seja dita. Por que a gente compra berimbau e pratos que imitam azulejos portugueses se a gente não gosta de berimbau nem de pratos que imitam azulejos portugueses na parede do nosso lar?

E as máscaras de Veneza? Desculpe, é o souvenir mais cafona que existe. Quando a gente olha, parecem lindas, uma obra de arte. Coloridas, eruditas... aaah, lembram os carnavais de Veneza. E só. Coloque uma dessa na sua sala e você vai ver o estrago na decoração.

Ainda existem as estatuetinhas que imitam os monumentos. É a consagração do nosso momento rico de ser: a gente quer trazer a Torre Eiffel e o Coliseu para colocar no armário da sala. Mais um cacareco para o armário da sala. Sem falar nos milhares de chaveiros – cuidadosamente embalados – que são entregues às vítimas do nosso non-sense: pais, irmãos, primos e tios.

Calma, isso não é um protesto. É um desabafo: EU COMPRO SOUVENIR, SIM! Aos montes. Distribuo, com o maior carinho, aquela badulacada para uma pilha de gente e ainda sobra. Mas ando mais comedida. Em vez de comprar dois berimbaus eu me contento com as fitinhas do Senhor do Bonfim. São mais baratas e fáceis de carregar.

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Fotos: Matraca´s Image Bank